Говорят, что ребенок — это плод любви. Что, глядя на розовощекого младенца, родители умиляются и новоиспеченный отец, нежно прижимая к себе молодую мать, осторожно, чтоб не спугнуть спящее счастье, целует ее в макушку.

Но эта славная пора наступит лет через пятнадцать, а пока — вечный спор, который изматывает маму, выводит из себя папу и не отражается позитивно на здоровье крохи.

Большой скандал для папы с мамой

Мы очень плохо умеем спорить. В школе этому не учат, а в семье чаще всего спорят по принципу „кто кого перекричит”. Ссору мы воспринимаем как повод выплеснуть обиды, совершенно забывая о том, что главная цель спора — найти истину. Но для этого надо уметь спорить. Ввязаться в спор, не умея спорить, все равно, что нырнуть в океан, не умея плавать. Утонете. …Катя плачет, вытирая слезы распашонкой трехмесячного сына. Их с мужем обычный поход в магазин закончился грандиозным скандалом. Настолько грандиозным, что муж оставил Катю с коляской на пороге дома, а сам ушел куда глаза глядят.

Катя кричала ему, что он — бесчувственный чурбан, что совершенно не умеет тратить деньги, что ей отвратительно находиться рядом с ним. А началось все вполне невинно: муж заметил на прилавке красивые часы, сказал, что неплохо бы такие иметь в хозяйстве. Катя, увидев цену, назвала мужа транжиром. Прямо посреди магазина. И сказала, что не собирается экономить на подгузниках, чтобы обеспечить мужа очередной цацкой. Ну, а дальше — слово за слово.

Распашонка уже мокрая от Катиных слез, молодая мама давно рыдает, но при этом где-то в глубине сознания она понимает: муж скоро вернется и они помирятся. Просто потому, что эта ссора для Кати и ее мужа Миши далеко не первая и, видимо, не последняя: ругаются Катя с Мишей часто, причем порой по совершенно ничтожному поводу, вплоть до того, стоит ли России налаживать более тесные связи с США или нет. Казалось бы, не все ли равно, к какому мнению придут Катя с Мишей — на отношениях двух сверхдержав их решение никак не отразится, но родители спорят долго, вдохновенно, как поэму читают. Обижаются, бранятся, плачут.

А повод мы всегда найдем!

Для Кати и Миши повод для ссоры вообще не имеет особого значения: им нужно прокричаться, выпустить пар: они не умеют спокойно обсуждать проблемы. В результате недовольство копится, а потом прорывается очередным взрывом. Я спрашиваю Катю: — Скажи, тебе хочется, чтобы твой сын, когда вырастет, тоже так жил со своей женой?

— Нет, — качает она головой, — но Мишка же вообще ничего не хочет понять!

— Давай мы про „не хочет понять” поговорим чуть позже. Сначала про ваши ссоры. Скажи, когда ты ругалась с Мишей из-за политики, это было важно для вашей семьи?

— Ну-у-у… — Катя тянет, не желая озвучивать очевидное, — видимо, нет.

— А спокойствие в семье важнее, чем ваша оценка американского президента?

— Важнее! Но я же не могла не доказать ему, — Катя вкратце пересказывает свои политические взгляды.

Мы долго говорим с Екатериной о том, что все поводы для ссор можно мысленно разделить на две группы — те, что отражаются на жизни семьи и те, что не отражаются. Хороша политика США или плоха — это совершенно не важно с точки зрения семьи Кати и Миши. И если одному из спорщиков дорог мир, он может просто… прекратить спор. Поцеловать „противника” и сказать: „Пусть будет по-твоему. Я тебя все равно люблю, хоть ты и не за наших”.

Семейное шоу „Крик”

Зачастую мы спорим потому, что не можем иначе выплеснуть пар. Сидеть в четырех стенах, ухаживая за младенцем, — это настоящее испытание психики на прочность. Прибавьте к этому снижение уровня доходов (зарабатывает теперь только муж, а расходовать деньги приходится на троих) и недовольство собственной внешностью (лишние килограммы пока еще не ушли, одежда — джинсы и кеды вместо любимых шпилек). Молодая мама испытывает один из самых серьезных в своей жизни стрессов. Она может вспыхнуть, как спичка, от одного неосторожного слова. Чтобы этого не произошло, нужно уметь вовремя высказывать свое недовольство. Но так, чтобы не обидеть молодого папу (он тоже ведь живет на взводе). Для этого существует техника „Я-высказывания”. Довольно непривычная на первый взгляд, она быстро станет вам родной, нужно лишь немного попрактиковаться. Вместо „Ты вечно не моешь за собой посуду!” скажите: „Я расстраиваюсь, когда вижу, что после ужина раковина опять полна посуды”. Суть в том, что вы не обвиняете супруга, а честно рассказываете ему о своих чувствах, которые возникают в связи с негативной ситуацией. ● Старайтесь максимально точно определять свою эмоцию и причину, по которой она возникла. В конце концов, вас ведь разозлила не немытая тарелка, а то, что муж в очередной раз нарушил договор: каждый моет за собой посуду. ● Помните, что аргументы могут быть донесены до адресата только в спокойном разговоре.

— Это все чудесно, — Катя рассматривает в зеркало проявившиеся на лице последствия получасовых рыданий, — только я, когда заведусь, уже не могу думать о том, как и что мне говорить. Я просто кричу, понимаешь?

— Да, понимаю. Но между „начали спорить” и „завелась” существует момент, в котором ты себя еще можешь контролировать. Именно здесь и начинай грамотно выстраивать фразы и подыскивать аргументы. Тут такая тонкость — переключившись на поиск нужных фраз, ты снимешь накал спора — тебе просто расхочется заводиться. Понимаешь, это ведь тоже игра с собой: сможешь ты спокойно донести до мужа свою точку зрения?

Тактика ведения боя

Разделяя ссоры на обязательные и необязательные, мы избавляемся как минимум от половины поводов для скандала. Но когда у молодых родителей растет малыш, причина спора зачастую оказывается крайне важной для каждого. Вам нужно настоять на своем не потому, что вы злитесь на мужа, а потому, что он не прав. И, снимая с крохи чепчик днем, спровоцирует у того отит. Или, наоборот, надевая чепчик, — перегрев.

Во-первых, не делайте того, что уже нельзя отыграть назад. Не уходите к маме. Не обзывайте крайне обидными словами. Не рвите на части свидетельство о браке и свадебные фотографии. Если в пылу ссоры вы уверены, что вышли замуж за чудовище, то вполне успеете развестись с ним и когда остынете. Во-вторых, выдержка всегда поможет! Вам необходимо убедить вашего мужа в собственной правоте: все эмоции вы сможете себе позволить потом, когда цель будет достигнута. И радость испытаете гораздо сильнее той, что случается, когда вы перекричите мужа в споре.

В то время, как я объясняю это Кате, в квартиру возвращается ее муж Миша. — Я устал дуться, — он шутливо надувает щеки. — Давай с тобой помиримся!

Важные правила

1. Если причина спора не слишком важна, уступите оппоненту.

2. Говорите не о промахах „противника”, а о собственных чувствах, эмоциях.

3. В пылу ссоры не делайте того, чего потом нельзя будет вернуть.

4. Помните, что важный спор — как тактическая операция, его нужно вести умеючи, с холодной головой.